Dowcipy o Lekarzach

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No, przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tę wódkę zagryzali?!

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
Po pierwsze:
- Jest w 100% naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...

U lekarza:
- Pije pan?
- Nie odmówię!

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos: - Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

W zakładzie psychiatrycznym.
Pacjent: Pana, panie doktorze, lubimy bardziej niż ostatniego doktora.
Nowy lekarz: Dlaczego?
Pacjent: Pan jest swój człowiek! 

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy.  Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej.  Pierwszy dzień pracy siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego ( 20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę dłonie i mówi: - Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi  na korytarz.  Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:

No i jak nowy doktor ?
Doktor jak doktor, kurcze, nawet ciśnienia nie zmierzył …

Lekarz zbadał pacjenta, zniknął na zapleczu po czym wrócił ze słoiczkami wypełnionymi lekami i mówi:

• Rano proszę zażyć zieloną tabletkę i popić szklanką wody.  Po obiedzie żółtą i też popić szklanką wody, a przed snem czerwoną i popić szklanką wody.
• O matko, doktorze, a co mi jest ?!

- Pije pan za mało wody. 

Kowalski poszedł na komisję poborową.  Po badaniach wziął go na rozmowę seksuolog.  Narysował mu kółko:

• Kowalski, co to jest ?
• Goła baba …

Narysował mu kwadrat:
- A to ?
- He, he, goła baba …
Na koniec, narysował mu trójkąt:

• No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
• Też goła baba …
• Kowalski, wy jesteście zboczeni !!!

Jaaaa??? A kto mi te goły baby rysował ?

- Panie doktorze, proszę szybko przyjechać, żona ma atak wyrostka !
-Proszę się nie martwić, dwa lata temu osobiście usunąłem pańskiej żonie wyrostek, a nie bywa takich przypadków, żeby człowiek miał dwa wyrostki.
-Ale bywają takie przypadki, żeby człowiek miał drugą żonę!

Doktorze, czy po operacji będę mógł grać na skrzypcach ?
Ależ jak najbardziej.  Nie powinno być żadnych problemów.
Ekstra!  Nigdy przedtem tego nie robiłem. 

Przed salą porodową siedzi kilku mężczyzn. W pewnej chwili wychodzi pielęgniarka i mówi do jednego z nich:
- Gratuluję, ma pan trojaczki!
- To pewnie dlatego, że żona w ciąży czytała „Trzech Muszkieterów".
Za jakiś czas znów przychodzi pielęgniarka i do następnego mówi:
- Gratuluję, ma pan siedmioraczki!
- To pewnie dlatego, że żona w ciąży czytała „Siedmiu Wspaniałych".
Nagle zrywa się kolejny mężczyzna i krzyczy:
- O Boże! A moja czytała „Dywizjon 303"!

 Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w  środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

Przychodzi jąkała do lekarza i mówi:
- Do-do-do-ktorze, ja-ja, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-ie mo-mogę. Po-po-pomocy!.
Lekarz zbadał pacjenta i wykrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i tak ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd ten uraz.
- C-co-co, m-m-m-możemy z-z-ro-o-o-bić ?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie jego życie intymne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu na stałe zatrzasnęła drzwi do sypialni. Postanowił, więc ponownie udać się do lekarza.
Panie doktorze:
- Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o przeszczepienie mi tamtego prącia.
Lekarz na to:
- O-o-o-ba-ba-wiam s-się ż-e-e, t-t-to-to n-n-n-ie mo-mo-żliwe.